Welche aktuelle Änderung in meinem Leben wird durch dieses Bild symbolisiert?



- BM out -

Ich mache freiwillig bei einer Umfrage im Internet mit.

Zuerst werden die üblichen Bereiche abgeklärt: wie alt bin ich, welchem Geschlecht fühle ich mich angehörig, was verdiene ich mit welchem Bildungsstand.

Dann gehts ans Eingemachte. Und hätte ich gewusst, um was es in dieser Umfrage geht, hätte ich sie erst gar nicht begonnen. Es geht um berühmte Österreicher. In verschiedenen Kategorien werde ich erst nach Schauspielern, Sportlern, Musikern, High-Society Leuten gefragt und später danach wer aus dieser Kategorie sympathisch, witzig und nervig ist.

So blöd das klingt...um meine "Nennen sie mindestens 3"-Promis Felder zu füllen, habe ich jetzt sogar gegoogelt. Bei den Sportlern sind mir zum Glück der Krankl und der Prohaska eingefallen, bevor ich zur Suchmaschine greifen musste.

Ich sollte wohl wirklich mal das entsprechende Bildungsfernsehen von ATV und Co auf mich niedergehen lassen...

- BM out -

Der folgende Witz ist alt. Und wahrscheinlich hauen sich auch nicht alle da so drüber ab wie ich. Aber ich liebe diesen Witz. Ich erzähle ihn mir oft selber, besonders wenn ich schlecht drauf bin, und meistens hilft es wirklich meine Stimmung zu heben. Ich muss nur an die Pointe denken und fange normalerweise zu kichern an...

Ein junger Mann kommt bei einem Fleischhauer in den Laden und sagt als er dran ist: "Ich will was von der groben Fettigen."
Darauf der Fleischhauer: "Tut mir leid, die ist heute in der Berufschule."

LOL ...so genial...

- BM out -

Als ich hier vor ein paar Tagen ein ICQ-Gespräch zitiert habe, hat mir das ja einiges an Feedback eingebracht. Also außerhalb des Weblogs.
Denn hier fällt plötzlich das Wort "Freundin", scheinbar aus heiterem Himmel, oder für andere ist es zumindest überaschend gewesen, dass ich ein so konkretes Wort gewählt habe.

Eigentlich will ich da jetzt auch gar nix über-definieren. Wahrscheinlich steht der Eintrag wie er ist, für genug ausgesagtes, oder gibt zumindest den Leuten eine Idee in den Kopf, mit der sie sich beschäftigen können. Nichts destotrotz versuche ich mich nun an einer Bestandsaufnahme meines Gefühllebens bezüglich des Statuses der guten Frau Elfchen.

Wenn es ein Wort gibt, dass wohl all meine bisherigen Erfahrungen mit ihr zusammenfassen soll, dann ist es wohl am treffensten "Hochschaubahn". Gute Zeiten, schlechte Zeiten, sehr schlechte Zeiten, Zeiten in denen wir gar keinen Kontakt haben, Zeiten in denen wir wirklich lediglich Freunde sind. In den 6 Jahren die ich sie nun kenne, habe ich wirklich einiges erlebt, und wie jeder weiß bin ich auch für schlechte Erfahrungen in meinem Leben dankbar, weil sie einen oft weiterbringen, als wenn alles glatt läuft.

Als ich von meiner Weltreise zurück gekommen bin, wollte ich nichts mehr von ihr wissen, und wenn ich mir nicht die Myokarditis eingefangen hätte, und wäre planmässig mit September nach Spanien abgerauscht, dann hätte ich das wohl auch leicht umsetzen können. Diese Wut von gefolgter Gleichgültigkeit lag zum Teil an ihrer Hinter-meinem-Rücken-Beziehung mit dem alten Mann, mehr noch an ihrem respektlosen Verhalten gegenüber meiner Privatssphäre im Umgang mit meinen Passwörten. Wir haben mitunter beide einen dicken Schädel und können ohne Schwierigkeiten auf "stur ohne Rücksicht auf Verluste" schalten.

Aber ich bin nunmal sehr vergesslich, und irgendwann habe ich begonnen zu vergessen, dass ich eigentlich böse auf sie bin. Und da es selbst dem internationalen Forscherteam, dass seit Jahren damit beschäftigt ist hinter dieses Geheimnis zu kommen, nicht gelungen ist, den Grund dafür zu finden, warum ich ihr immer wieder aufs neue Verfalle, ist es in den letzten Wochen zum quasi Unvermeidlichen gekommen. Wir haben begonnen uns wieder aneinander zu gewöhnen.

Ich gebe es offen und ehrlich zu: Ich mag sie. Ich fühl mich in ihrer Nähe wohl, ich finde sie schaut toll aus, sie riecht großartige, fühlt sich toll an. Ich verstehe oft was in ihr vorgeht (meistens hab ich natürlich keinen Schimmer), wir haben ähnliche Gedankengänge, und ich habe im Gegenzug doch immer wieder das Gefühl, dass sie mich versteht. Sie ist selbst verrückt genug, um meine Verrückheit nicht als mehr als seltsam zu emfpinden. Und vieles was ich für sie empfinde kommt aus der langen gemeinsamen Vergangenheit.

Natürlich ist das alles nicht eitel Sonnenschein, nicht wenn ich involviert bin. Ich bin voller Zweifel, die Schutzmechanismen aus 3 Jahren Junggesellentum sind gleichsam aktiv, wie auch die Angst davor von ihr so verletzt zu werden, wie sie es schon so oft getan hat. Die Hautpaufgabe für mich besteht also darin, nicht den Glauben an uns zu verlieren, meine Zweifel zu zerstreuen, es möglich werden zu lassen. Mich von ihrem Enthusiasmus, dass es lang genug hält, das wir 2009 gemeinsam auf Ski-Urlaub fahren können, anstecken lassen...

Was daraus nun wird, kann ich nicht hervorsehen. Aber ich bin auch nicht bereit jetzt hier nach einem Wort zu suchen, dass ihren Status in meinem Leben umschreibt, der weder zu nah noch zu fern klingt. Sie ist meine Freundin, und vielleicht fühle ich mich ja bald genug auch so wohl darin, dass ich es auch so empfinde.

- BM out -

Diese Woche war ich während meines wöchentlichen Wien-Besuchs auch in meiner alten Arbeitsstelle, bei den ehemaligen Kollegen vorbei schauen. Es war erst mein zweiter Besuch seit ich von der Weltreise zurück bin, und viele hatten mich beim vorigen Mal nicht gesehen. Somit war nicht nur die Myokarditis ein wiederholtes Gesprächsthema, sondern auch die für mich mittlerweile ja völlig unaktuelle Weltreise. Ich gestehe aber, dass es wirklich nett war, für ein paar Erzählungen und Anekdoten in der Erinnerungskiste zu kramen.

Und dann kam von einem der Ex-Kollegen die Killerfrage: "Hats dir sprachlich eigentlich was gebracht?"

Und ich antworte ganz trocken: "Nein."

"Was überhaupt nicht?"

"Wie denn? Mein englisch war ja vorher schon super."
Das mag zwar der Wahrheit entsprechen, aber kam mir doch im nachhinein recht arrogant vor.

Bis ich dann gestern eine email von einer meiner Reise-Bekanntschaften bekommen habe, die mir erklärt, wie sehr sie die Gespräche mit mir vermisst, und das sie bislang keinen anderen Kerl kennen gelernt hat, mit dem man sich so gut unterhalten konnte.
Und wir reden hier von Muttersprachlern. Also kann mein englisch ja tatsächlich nicht so schlecht sein.

Ich habe mich jetzt mit mir selber auf den Konsens geeinigt, dass mein Englisch wirklich gut ist, aber ich trotzdem arrogant bin. Was solls. :)

- BM out -

Manchmal wache ich morgens auf, und wundere mich, dass ich in meinem Zimmer klar sehen kann, und dass es nicht voller Dampf ist, weil es in meinem Träumen so heiß hergegangen ist.

Doch wenn ich schon von erotischen Abenteuern träume, mit Mädels die ja gar nicht mein Typ sind (also schon attraktiv, aber mich nicht wirklich interessieren würden), dann wirds wirklich schlimm... ;)

Zum Glück gibts die meistens eh nicht und die Erinnerung verblasst zu schnell, als das ich noch einen roten Kopf bekommen könnte, wenn sie mir mal doch über den Weg laufen :)

Hm... leg ich mich jetzt nochmal hin? Vielleicht fällt meinem Unterbewusstsein ja wieder was nettes ein..

- BM out -

Manchmal ist es seltsam.
Gestern Abend hat die Auto-Vervollständigung meines Browsers einen Aussetzer gehabt, und mich auf auf eine andere Seite gebracht als ich wollte. Statt auf des Elfchens Seite im Uboot, hat es mich auf ihre Seite bei Twoday geschickt. Und normalerweise lese ich ihr Blog ja nicht, aber wenn einem das Schicksal schon so einen Streich spielt, und einen die Überschrift des aktuellsten Eintrages anspricht, dann spielt man mit, und liest den Beitrag, obwohl man ja normalerweise das Blog nicht mal ansurft...

Das Schicksal ist ein übler Hund, und somit darf es einen dann auch nicht wundern, wenn einem nicht gefällt was man liest. Ich jedenfalls war kein bisschen überrascht, danach übelgelaunt, durcheinander und auf mich selbst sauer gewesen zu sein.
So ins Bett zu gehen, ist wohl auch nicht die beste Wahl, aber ich habe es getan.

Ich war dementsprechend auch den heutigen Tag nicht wirklich besser drauf. Ziemlich durch den Wind, und die angenehmen Gedanken der letzten Tagen waren vergessen, und die inneren Monologe waren hart und ungerecht.
Doch letztes Attribut kann ich erst hinzufügen, seit ich mittags mein Reisetagebuch für gestern nachgeschrieben habe, denn da ist mir aufgegangen, das ich wohl auch um nix besser bin.

Keine Ahnung, ob diese Erkenntnis für mich reicht, um wieder einfach zu den blumigen, bunten Gedanken der letzten Tage zurück zu kehren. Es wäre jedenfalls schöner, wieder verblendet durch die Welt zu ziehen, und sich nicht Gedanken über die eigene Wahrnehmung machen zu müssen.

- BM out -

Ich gehöre ja nicht zu den Leuten, die gerne einen Irrtum eingestehen oder es gar noch von wem auf die Nase gebunden zu bekommen. Es gibt aber auch Ausnahmen.

Süsse, danke für den schönen Tag heute! *in Demüt das Haupt neige*

- BM out -

In meiner Vorstellung trägt jeder Mensch seine eigene Welt in und mit sich rum. Je nach den Denkweisen, Vorstellungen, Träumen und Wünschen erbaut. Manche Welt ist bunt und exotisch, in den Himmeln hängen Wolkenschlösser. Andere Welten ähneln denen, in denen ihre Erbauer leben auf jedes triste Detail. Alles was wir sind und das uns ausmacht steckt in diesen Welten.

Wann immer zwei Menschen aufeinander treffen docken diese Welten aneinander an. Manchmal überschneiden sich unsere Welten ein wenig, manchmal verschmelzen sie geradezu. Je mehr wir uns anderen öffnen, desto mehr von unserer Welt bekommen sie zu sehen. Immer wieder trifft man auf Leute die wahre Fremdenführer in ihrer Welt sind und jeden Besucher selbst in die entlegensten Flecken und außergewöhnlichsten Orte führen. Ich denke es ist klar genug, dass ich nicht zu denen gehöre.
Ich bin ein Entdecker und Eroberer, dringe gerne abenteuerlich in die fremden Welten meiner Gegenüber vor, lerne das Unbekannte. Ich empfange selten Gäste, sondern bin lieber Gast.

Wenn jemand meine Welt betritt hat er es nicht weit. Gleich hinter der Grenze erwarten ihn die Unterhaltungszenten, Bars, Puffs, Factory-Outlets und Touristen-Herbergen. Ich bin Znaim, der Spass ist hier, warum weiter ins Landesinnere rücken?
Nur wenn ich zuviel getrunken habe und grad viel Stress habe, was zum Glück selten genug der Fall ist, öffnen die Souvenir- und Postkartenshops mit ihren von der Tourismuswerbung überzeichneten Motiven aus dem Kernland ihre Pforten. Versuchen die Besucher neugierig zu machen, in dem sie von malerischen Höhen und pechschwarzen Höhlensystem erzählen.
Sogern ich die Devisen aus dem Tourismusgeschäft einnehmen würde, ist mir der Erhalt der Altstadt und der anderen wundersamen Orte meiner Welt zu kostbar, um sie von allen zertrampeln zu lassen.
Meine Welt ist wahrlich nicht verschlossen, aber um ins Hinterland zu gelangen ist einfach mehr notwendig als "Hallo" zu sagen, und seine Welt an meine ranzuschieben. Ganz im Ernst, ich habe eine freundliche, wenn auch sehr bürokratische Visavergabe. Aber Visa können wieder entzogen werden. Und werden es auch immer wieder.

Man sagt mir nach das meine emotionalen Ausbrüche meist schwer nachvollziehbar sind und das ich zuviel in mich hineinfresse und runter schlucke. Es gibt keine Möglichkeit das zu widerlegen, aber auch keine das zu verändern. Ich rechtfertige das damit, dass das meiste, das in meiner Welt geschieht auch dort bleibt. Eigentlich sollte man die wenigen Erscheinungen die nach außen treten mehr wie Naturereignisse bewundern. Eine Sonnenfinsternis oder ein Vulkanausbruch werden ja auch nicht hinterfragt sondern bestaunt.

Nichts desto trotz steht meine Welt jedem jederzeit offen, egal ob für einen Znaim-Aufenthalt oder einen Versuch die entlegeneren Teile zu erreichen. Immerhin lasse ich euch gerade an meiner Lebensphilosophie teilhaben.

- BM out -

Wenn man sich schon die Geständnisse in den Blog-Titel schreibt, sollte man es damit auch ernst meinen, würde ich mal sagen. Nicht dass ich bisher nicht ehrlich gewesen wäre mit euch hier. Absolut nicht! Aber so richtig gestanden habe ich hier ja nicht viel, würde ich sagen.

Das liegt zu einem Teil daran, dass ich zwar gerne an 'eurer' Welt teilhabe, aber es doch nochmal was anderes ist, euch in 'meine' Welt hinein zu lassen. Oh, natürlich nur um euch zu schützen, meine kleine Welt kann einen schon mal den Verstand kosten... da bin ich ja das beste Beispiel ;)

Alternativer Titel für diesen Blogpost wäre übrigens "Shards of my soul" gewesen ..aber nachdem ich nunmal so ein dynamischer, action-orrientierter Typ bin, bringe ich mal lieber Bruce Willis in mein Blog ein. Aber der Shard-Titel hätte an meinen Splitter-vergleich des letzten Eintrags sehr schön angeknüpft...

Anyway, ich stolper schon wieder durch die Gegend und wander um den heissen Brei rum. Hiermit eröffne ich euch einen kleinen Einblick in meine Welt, einen Ausblick darauf wie ich ticke und vorallem warum ich ticke...tacke..tick..tack..tick...

Die Top-3-Liste von "Warum ist BM zur Zeit kein glücklicher BlackMage?":

<) Die Arbeit zipft mich an.
In den letzten Wochen sind Dinge in der Arbeit vorgefallen die mir einfach nicht gefallen. Während der Inventur und danach. Gekrönt wurde das am Donnerstag, mit einem angekündigtes Gespräch zwischen GL-Stv, AL und der gesamten Software-Abteilung (sprich Segaboy und mir).
In diesem Gespräch wurden wir vollkommen runtergeputzt, das was übrig war wurde nochmal halbiert und dann gabs noch eine am Deckel. Der Rest wurde wieder zurück in die Abteilung gestellt.
Ich will gar nicht behaupten, dass wir uns keine Standpauke verdient haben, oder das ich fehlerfrei arbeiten würde. Aber 3/4 der angesprochenen Punkte bezogen sich auf Themen die ich in den letzten 3 1/2 Monaten in offiziellen und privaten Gesprächen mit dem AL bemängelt hatte, Punkte über die ich mich ständig aufgeregt habe und wo es stets hieß es würde sich darum gekümmert und alles wird besser. Ja genau.
Medizin schmeckt selten gut, aber ich stelle es in Frage ob diese Dosis und vorallem der Einsatz von Medizin gerechtfertig war. Ich fühle mich verarscht. Noch dazu, hätten die Besserungsvorschläge auch erstmal an die Abteilung direkt weitergegeben werden können, bevor man daraus einen offiziellen Anschiss macht...
anyway - es kotzt mich an. Diesen Punkt werden die meisten hier noch problemlos nachvollziehen können.

<) Wieviele mich im nächsten Punkt wirklich verstehen werden ist kaum abzuschätzen.

Vor etwa 5 Wochen habe ich zum erstenmal seit über 4 1/2 Jahren wieder eine Frau kennen gelernt die mein Interesse geweckt hat. Wenn man bedenkt wie schwer umkämpft das Fort "Jungesellentum" teilweise die letzten 2 Jahre war, ist es für mich schon mal ein großer Schritt mir selbst gegenüber zuzugeben, dass ich mich für sie interessiere. Das auch noch vor den Leuten zu gestehen die mir wirklich nahe stehen, war da noch schwieriger, und ich habe es getan. Jetzt es hier fest zu halten ist ungleich schwieriger.
Ja - ich war bereit für diese Frau Tür und Tor zu öffnen, ihr dabei zu helfen meinen mühsam errichteten Schutzwall zu schleifen.
Tja, nur das sich nun herausgestellt hat, dass ich mich geirrt haben dürfte, als ich ihre Signale interpretiert habe. Gut, als Mann steht es mir auch gar nicht zu eine Frau zu verstehen, deswegen bereitet mir das gar keine Sorgen, und die Tatsache, dass das mit ihr nun doch nichts wird ist auch gar nicht das Problem.
Das was mich hier niederwirft ist das ich mich vor mir selbst zum Idioten gemacht habe. Ich glaube nicht, dass das hier wirklich viele nachvollziehen können, und ich kann es auch gar nicht erklären. Jedenfalls ärgere ich mich hier nur über mich selbst... - da kann echt keiner was dafür.

<) So, und nun kommen wir zu dem Punkt den wohl wirklich keiner verstehen wird. Es geht um eine Grundsäulen die mich aus macht, aber eben nur vor mir. Es gibt bestimmt niemanden der mich über diesen Grundpfosten interpretiert, niemand misst mich daran - außer mir selbst. Es ist noch dazu eine absolut irrationale Sache, und wahrscheinlich macht es mir gerade deswegen so zu schaffen.
Ich bin in Dead or Alive 4 schlecht und habe nicht das Gefühl besser zu werden. Ja..ich weiß wie dumm das klingt, ändert aber gar nichts daran wie es sich auf mich auswirkt. Im Gegenteil, es verschlimmert wohl eher den Effekt noch. Allein das hier laut auszusprechen ist ...humiliating, wie man im englischen so schön sagt.
Ich bin von Beat-em-ups einfach gewohnt, dass ich gut bin. In DoA3 bin ich mörderisch gut. Und selbst wenn ich einkalkuliere dass ich das Game erst eine Woche habe, erst knapp 5 Spielstunden, dass das Gameplay ein wenig verändert wurde usw ... ich fühle mich schlecht. Und wie gesagt, habe ich nicht das Gefühl mich zu verbessern...

Also fassen wir es zusammen - neben den kleineren und unwesentlichen Punkten deretwegen ich mich zur Zeit nicht sonderlich prickelnd fühle, geht es hauptsächlich um dumme und absolut infantile Reaktionen die keinen Menschen da draussen interessieren.
Ich sehe nicht wirklich, wie das mein Selbstwertgefühl heben soll, wenn meine Krisen selbsterzeugt sind und in keinster Weise einen relevanten Untergrund haben...

Tja, na das war doch jetzt interessant! Ich schliesse mal vorsichtig wieder das kleine Fenster dass ich hier geöffnet habe und ticke mal wieder still vor mich weiter. tick..tack...tick...tack...

- BM out -