Wenn man sich schon die Geständnisse in den Blog-Titel schreibt, sollte man es damit auch ernst meinen, würde ich mal sagen. Nicht dass ich bisher nicht ehrlich gewesen wäre mit euch hier. Absolut nicht! Aber so richtig gestanden habe ich hier ja nicht viel, würde ich sagen.

Das liegt zu einem Teil daran, dass ich zwar gerne an 'eurer' Welt teilhabe, aber es doch nochmal was anderes ist, euch in 'meine' Welt hinein zu lassen. Oh, natürlich nur um euch zu schützen, meine kleine Welt kann einen schon mal den Verstand kosten... da bin ich ja das beste Beispiel ;)

Alternativer Titel für diesen Blogpost wäre übrigens "Shards of my soul" gewesen ..aber nachdem ich nunmal so ein dynamischer, action-orrientierter Typ bin, bringe ich mal lieber Bruce Willis in mein Blog ein. Aber der Shard-Titel hätte an meinen Splitter-vergleich des letzten Eintrags sehr schön angeknüpft...

Anyway, ich stolper schon wieder durch die Gegend und wander um den heissen Brei rum. Hiermit eröffne ich euch einen kleinen Einblick in meine Welt, einen Ausblick darauf wie ich ticke und vorallem warum ich ticke...tacke..tick..tack..tick...

Die Top-3-Liste von "Warum ist BM zur Zeit kein glücklicher BlackMage?":

<) Die Arbeit zipft mich an.
In den letzten Wochen sind Dinge in der Arbeit vorgefallen die mir einfach nicht gefallen. Während der Inventur und danach. Gekrönt wurde das am Donnerstag, mit einem angekündigtes Gespräch zwischen GL-Stv, AL und der gesamten Software-Abteilung (sprich Segaboy und mir).
In diesem Gespräch wurden wir vollkommen runtergeputzt, das was übrig war wurde nochmal halbiert und dann gabs noch eine am Deckel. Der Rest wurde wieder zurück in die Abteilung gestellt.
Ich will gar nicht behaupten, dass wir uns keine Standpauke verdient haben, oder das ich fehlerfrei arbeiten würde. Aber 3/4 der angesprochenen Punkte bezogen sich auf Themen die ich in den letzten 3 1/2 Monaten in offiziellen und privaten Gesprächen mit dem AL bemängelt hatte, Punkte über die ich mich ständig aufgeregt habe und wo es stets hieß es würde sich darum gekümmert und alles wird besser. Ja genau.
Medizin schmeckt selten gut, aber ich stelle es in Frage ob diese Dosis und vorallem der Einsatz von Medizin gerechtfertig war. Ich fühle mich verarscht. Noch dazu, hätten die Besserungsvorschläge auch erstmal an die Abteilung direkt weitergegeben werden können, bevor man daraus einen offiziellen Anschiss macht...
anyway - es kotzt mich an. Diesen Punkt werden die meisten hier noch problemlos nachvollziehen können.

<) Wieviele mich im nächsten Punkt wirklich verstehen werden ist kaum abzuschätzen.

Vor etwa 5 Wochen habe ich zum erstenmal seit über 4 1/2 Jahren wieder eine Frau kennen gelernt die mein Interesse geweckt hat. Wenn man bedenkt wie schwer umkämpft das Fort "Jungesellentum" teilweise die letzten 2 Jahre war, ist es für mich schon mal ein großer Schritt mir selbst gegenüber zuzugeben, dass ich mich für sie interessiere. Das auch noch vor den Leuten zu gestehen die mir wirklich nahe stehen, war da noch schwieriger, und ich habe es getan. Jetzt es hier fest zu halten ist ungleich schwieriger.
Ja - ich war bereit für diese Frau Tür und Tor zu öffnen, ihr dabei zu helfen meinen mühsam errichteten Schutzwall zu schleifen.
Tja, nur das sich nun herausgestellt hat, dass ich mich geirrt haben dürfte, als ich ihre Signale interpretiert habe. Gut, als Mann steht es mir auch gar nicht zu eine Frau zu verstehen, deswegen bereitet mir das gar keine Sorgen, und die Tatsache, dass das mit ihr nun doch nichts wird ist auch gar nicht das Problem.
Das was mich hier niederwirft ist das ich mich vor mir selbst zum Idioten gemacht habe. Ich glaube nicht, dass das hier wirklich viele nachvollziehen können, und ich kann es auch gar nicht erklären. Jedenfalls ärgere ich mich hier nur über mich selbst... - da kann echt keiner was dafür.

<) So, und nun kommen wir zu dem Punkt den wohl wirklich keiner verstehen wird. Es geht um eine Grundsäulen die mich aus macht, aber eben nur vor mir. Es gibt bestimmt niemanden der mich über diesen Grundpfosten interpretiert, niemand misst mich daran - außer mir selbst. Es ist noch dazu eine absolut irrationale Sache, und wahrscheinlich macht es mir gerade deswegen so zu schaffen.
Ich bin in Dead or Alive 4 schlecht und habe nicht das Gefühl besser zu werden. Ja..ich weiß wie dumm das klingt, ändert aber gar nichts daran wie es sich auf mich auswirkt. Im Gegenteil, es verschlimmert wohl eher den Effekt noch. Allein das hier laut auszusprechen ist ...humiliating, wie man im englischen so schön sagt.
Ich bin von Beat-em-ups einfach gewohnt, dass ich gut bin. In DoA3 bin ich mörderisch gut. Und selbst wenn ich einkalkuliere dass ich das Game erst eine Woche habe, erst knapp 5 Spielstunden, dass das Gameplay ein wenig verändert wurde usw ... ich fühle mich schlecht. Und wie gesagt, habe ich nicht das Gefühl mich zu verbessern...

Also fassen wir es zusammen - neben den kleineren und unwesentlichen Punkten deretwegen ich mich zur Zeit nicht sonderlich prickelnd fühle, geht es hauptsächlich um dumme und absolut infantile Reaktionen die keinen Menschen da draussen interessieren.
Ich sehe nicht wirklich, wie das mein Selbstwertgefühl heben soll, wenn meine Krisen selbsterzeugt sind und in keinster Weise einen relevanten Untergrund haben...

Tja, na das war doch jetzt interessant! Ich schliesse mal vorsichtig wieder das kleine Fenster dass ich hier geöffnet habe und ticke mal wieder still vor mich weiter. tick..tack...tick...tack...

- BM out -