Ich bin ein Sklave meiner selbst. Das wird mir in den letzten Tagen einfach immer wieder bewusst, seit ich an einem Gedanken hängen geblieben bin, wie eine Schallplatte und immer wieder über die selbe Rillen stolper.

Konkret geht es darum, dass ich anscheinend nicht fähig bin mich vor Unglück zu retten, selbst wenn ich es sehe. Ich erlaube mir keine "Flucht"...
Es folgt zur Erleichterung für den geneigten Leser eine kleine Übersicht an bisherigen Situationen in denen das auf mich zugetroffen hat, bevor ich auf die aktuelle Situation eingehe.

Situation 1:
Als ich noch in die HBLA gegangen bin, hatte ich dort so meine Probleme mit der französischen Sprache. Ich hab die Basics nie entsprechend vermittelt bekommen / aufgenommen, und somit in den Folgejahren meine Troubles. Der Versuch das zu kompensieren hat mich dann in anderen Fächern runtergezogen. Meine Schule ist für ihr überzogenes Niveau bekannt gewesen. Stets wurde mir geraten ich solle doch die Schule wechseln, wo ich mit Sicherheit und Erfolg den Abschluss schaffen würde.
Natürlich kam das für mich nicht in Frage, "Entweder ich schaff das hier, oder ich schaff es gar nicht" hab ich dann immer gesagt. Okay, letztendlich stehe ich jetzt ohne Abschluss da....

Situation 2:
In meinem ersten Job nachdem ich die Schule verlassen hatte, hab ich mich kreuzunglücklich gefühlt. Von Anfang an eigentlich ... aber gut, man muss sich Zeit nehmen sich einzugewönen. Dann war ich eingewöhnt und unglücklicher als vorher. Alle meine Freunde sagten ich sollte dort einfach aufhören. Aber ich konnte das nicht, ich wusste ich müsste mich nur etwas mehr anstrengen, aber ich würde ganz bestimmt nicht nach wenigen Monaten gehen.
Diese Arbeitsstelle hat mich dann (vor allem psychisch) immer kränker gemacht, bis es sich auf die Arbeitsleistung selbst ausgewirkt hat und mir der Chef nach einem knappen Jahr die Beiderseitige angeboten hat, die ich dann dankend angenommen hab....

Situation 3:
Meine Beziehung zu WhiteMage hätte relativ genau ein Jahr früher enden können, denn da hat die Krise begonnen, die letztendlich auch zur Trennung geführt hat. Aber natürlich habe ich da nicht das Handtuch geschmissen, sondern mir nur gesagt ich müsse nur durchhalten. Das vergeht schon wieder. Die Liebe würde schon zurück kommen, wenn man ihr nur Zeit lässt. Ich habe meine Ansprüche immer weiter zurück geschraubt, bis ich schon damit zufrieden war sie überhaupt noch zu sehen (oder so)... however.

Natürlich bin ich nur dank dieser Situationen der Mensch der ich heute bin. (Und das ist auch gut so, ich würde kaum anders sein wollen.)
Für mich zählt auch nicht ob die Erfahrung gut oder schlecht ist, solange man seine Erfahrungen macht und dazu lernt. (als alter Rollenspieler freue ich mich halt generell über EXP *bg*)

die aktuelle Situation:
Ich bin nicht mehr mit meiner Arbeitssituation zufrieden.
Ich leiste mehr Arbeit und habe mehr Verantwortung übernommen (abgesehen davon, dass ich 2 Monatelang quasi Abteilungsleiter war) ohne das ich dafür entsprechend entlohnt werde oder wenigstens Anerkennung bekommen würde. Ich fühle mich ausgenutzt.
Das ich momentan einfach ausgepowered bin ist eine Sache, die ich hier auch gar nicht als Grund für die Unzufriedenheit ausklammern will, aber ich glaube auch nicht, dass ich nach meinen 3 Wochen Urlaub plötzlich wieder happy bin. Es gibt einfach keinen Indikator, dass es bald (schlagartig) besser werden würde.
Es gibt viele Kleinigkeiten die mich stören die ich so auch nicht in Worte fassen kann.
und im Gegensatz zu Situation Nr 2 ist es für mich (noch) keine Qual in die Arbeit zu gehen, vor der ich mich gerne drücken würde (in dem ich vor einen Zug springe oder so...).
Die eigentliche Arbeit mache ich ja weiterhin gerne. Ich leiste ja gerne meinen Teil und ich trage gerne die Verantwortung, die man mir übertragen hat. Ich habe auch durchaus noch meinen Spass.
Aber die eigentliche Freude ist nicht da. und die Frage die ich mir stelle ist hier einfach - Laufe ich Gefahr mich wieder kaputt zu machen, weil ich mir nicht gestatte eine Situation aufzugeben, die für mich auswegslos erscheint.

Und die Schallplatte hängt und hängt, und der Gedanke kommt wieder und wieder. Sklave meiner selbst.Was habe ich mir da für eine Persönlichkeit zusammen gezimmert?

- BM out -

Das Thema 'Urlaub' ist bei mir eigentlich ein sehr heikles, da ich bereits SEHR urlaubsreif bin.
Meine 2 Urlaubswochen Ende August waren sehr aktiv und von dem her nicht sonderlich erholsam, dann kam die harte Zeit in der Arbeit, da mein Kollege ausgefallen war und gleich dran die wunderbare Weihnachtszeit, die nochmals stressig war. Jetzt kommt noch die grandiose Inventurzeit ... aber danach habe ich Urlaub. Mit jedem Tag nähere ich mich diesem magischen Datum - 24.01.05

Jetzt würde ich mich also, wie der geneigte Leser sofort erkennt, sowieso auf diesen Urlaub freuen. Und bis vor 7 Tagen hatte ich noch keinen Plan was ich mit der Zeit anfangen werde. Ein paar Tage relaxen in einem Wellness-Hotel? oder die ganzen 3 Wochen einfach in Ruhe daheim verbringen (ich gehöre zu diesen Leuten die sehr gerne daheim sind)? Immerhin erscheint World of Warcraft Ende Jänner ...somit hätte ich dann 2 schöne Wochen in Azeroth ;)

Doch dann habe ich letzten Dienstag zufällig auf der Party eines gemeinsamen Freundes die Pfirsichlady getroffen. Die ist seit September in Schottland tätig (kümmert sich um MS-Patienten) und über Weihnachten und Silvester eben wieder im Lande. Wir haben uns ein wenig unterhalten, wie es uns geht usw und dann hat sie mich zu sich nach Schottland eingeladen. Sie meinte sie würde sich freuen, wenn ich sie besuchen würde.
Jetzt kommt das für den nur rudimentär eingeweihten Blog-Leser natürlich überraschend ... aber für mich wars noch überraschender, denn in der sommerlichen Blogpause gab es keine wirkliche Annäherung zwischen uns, von der ich hätte berichten können (eher das Gegenteil, sofern das möglich war...)
Tja, natürlich lasse ich mir das nicht entgehen.
Mein Urlaub darf sich endlich wie ein Urlaub fühlen und muss sich nicht mehr vor dem Urlaub anderer Leute verstecken, weil ich sonst so unspektakulär urlaube. Ich bekomme einen Tapetenwechsel den ich bitter nötig habe. Schottland bekommt mich endlich zu sehen. Und die Pfirsichlady und ich bekommen eine Chance uns wieder etwas besser kennen zu lernen.
Ich bin sehr gespannt.

Flüge muss ich noch buchen...

- BM out -

Viel zu spät für den kleinen Blackmage eigentlich. aber ich hab ja morgen frei, und bin irgendwie noch immer nicht müde...ich war todmüde als ich um 2300 heimgekommen bin. aber jetzt...
ich hätte einfach wirklich ins Bett gehen sollen, als ich mich schon xmal von allein im ICQ verabschiedet hatte.
aber dann stolpere ich mal wieder über was interessantes im Web. ein Kreuz mit diesem Internet.

bin in letzter Zeit aber eh mal wieder überhaupt nicht zum bloggen gekomme, was ganz bestimmt nicht an fehlendem Material gelegen hätte... wollte immerhin mein Blog hier um ein daily-photo erweitertn. immerhin hab ich 4 Tage lang doch tatsächlich tätglich ein Foto gemacht ;)

zu schreiben fällt mir im moment recht schwer, da ich extrem zittere..es ist scheisskalt in meiner Wohnung, was nicht zu letzt den offenen Fenstern zu verdanken ist. aber ich brauch das jetzt einfach. *brrrr*

irgendwie ist im moment alles so difus. Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft lappen übereinander und lassen kein klares Bild zu. wie so oft, wenn ich das Gefühl hab ich müsste mich für etwas entscheiden.

so..der eintrag schaut jetzt schön chaotisch aus. viele Gedankensprünge - die hälfte hab ich nicht mal getippt, obwohl ich keine Pause eingelet hätte... schlimm. Ein hoch auf das Chaos.

und damit das Blog nicht wieder verkommt verspreche ich hier und heute. dass ich morgen - also heute - etwas über meinen kommenden Urlaub schreibe. auf den freu ich mich schon.

achja, und falls mir jemand helfen kann:
will ich hier mitmachen? Die Kohle hätte ich, den Urlaub kann ich mir nehmen und ein Freund von mir gibt sich das im April und würde sich über meine Gesellschaft freuen. schwere entscheidung...
der übernächste Urlaub?

Hab ich vorhin so nebenbei auf meinen Block gekritzelt ...und irgendwie frag ich mich woran mein Unterbewusstes dabei wohl gedacht haben muss, immerhin hatte ich einen sehr eigenartigen Akzent im Kopf, als ich es gerade nochmals gelesen habe

<Look at it ... uuuhh.. its nasty.
>very nasty, indeed.
<what ya gonna do with it? ..eat it?
>NO. Dont eat it.
<Yeah, probably it tastes like it looks. meh?
<Eh, probably. Mhm. I gonna keep it.
>Keep it. no. kill it. yeah.
<But its a gift.
>An ugly, nasty gift! Kill it I dare say.
<Its my gift. I keep it!

Ja, ich lebe noch.
Nicht, dass hier jetzt wirklich wer danach gefragt hat, aber ich denke, der Zustand ist sicherlich mitteilungswert :)

Warum ich Anfang Juli plötzlich nichts mehr zu bloggen hatte, weiß ich jetzt auch nicht mehr. Aber auf alle Fälle wäre ich die letzten 3 Monate sowieso nicht mehr wirklich dazu gekommen. Aber das ist jetzt auch schon egal...

Was in dem beinahe halben Jahr seit meinem letzten Beitrag alles geschehen ist, wäre ein bisschen viel auf zu zählen, auf Anfrage gebe ich aber gerne genaue Auskunft über bestimmte Daten.
Jedenfalls war ich Ende August auf Urlaub, der zwar nicht erholsam aber dafür sehr informativ und unterhaltsam war - unter anderem hab ich ja die deutschen Lande und dort die Leipziger Games Convention besucht.
Tja, und eine Woche nach meiner Rückkehr aus dem Urlaub hatte mein Arbeitskollege und Abteilungsleiter einen Freizeitunfall. Er stolperte durch ein Glasfenster und hat sich dabei am rechten Unterarm alles aufgefetzt, was da zum auffetzen war. Blutgefässe, Nevern, Muskeln, Fleisch und Haut sowieso.
Daraufhin war ich erstmal 9 Wochen allein in der Arbeit ...ohne wirklichen Turnus oder sonstige Annehmlichkeit. Jetzt geht die 3. Woche zu Ende die mein Kollege wieder da ist. Natürlich sollte er eigentlich noch daheim bleiben und den Arm schonen, aber als Mann ist er der Vernunft natürlich nicht zugänglich ;) Für mich bedeutet es zwar nicht wirklich weniger Arbeit (teilweise, ist es nun sogar mehr) aber immerhin hab ich ihn wieder, was auch sehr angenehm ist, schon allein weil ich wieder wen zum quatschen habe :)
Während meine Krafft- und Energiereserven mittlerweile natürlich längst verbraucht sind und ich mittlerweile stück für Stück meine psychischen Kräfte abbaue, klammere ich mich an den stillen Hoffnungsschimmer, dass ich ab 24. Jänner endlich auf Urlaub gehen kann...
Im Lichte dieser letzten 3 Monate kommt mir der Inhalt des Unterkapitels "KW 17" wie ein Kindergarten-Thema vor :)

So..ich denke für den Wiedereinstieg sollte das hier reichen :)